kabbalah I

Energía todo dadora.

Energía todo receptora.

Energía todo receptora quiere recibir la posibilidad de poder dar.

Energía todo receptora también se da cuenta que quiere recibir la posibilidad ser causa de sus propios logros.

Energía todo dadora no puede darle a la Energía todo receptora la sensación de ser causa de sus propios logros sin que ésta lo haya logrado por sus propios medios.

La Energía todo dadora crea un nuevo plano de existencia -con otras leyes- en el que la Energía todo receptora podrá dar y además podrá ser causa de sus logros por medio de la superación de numerosos obstáculos que se le presentarán.

La Energía todo receptora ha estallado en millones de pedazos (big bang).

Todas nuestras almas son pedacitos de esa Energía todo receptora original. Todos somos UNO. Todos queremos recibir, es nuestra esencia. En éste plano de existencia, absolutamente todo es causa y efecto. Todos somos causa, no existen las víctimas. El vuelo de una mariposa puede desencadenar un tsunami del otro lado del mundo.

"años de distancia": ni el tiempo ni el espacio existen

Hace tiempo que sólo publico frases que me parecen profundas para intentar abrir el debate sobre lo que ellas exponen. Pobrecitas mis fraces, han quedado solitas sin comentarios; sin alimento para el diálogo.

En el caso de los posts largos, como éste, son paridos casi exclusivamente como monólogos. Esperan quedar en lectura silenciosa y se sorprenden cuando alguien tiene algo para comentar. Hoy me siento con ganas de contarles un poco más sobre lo que estoy viviendo. Ando buscando la salida, la fórmula. Hechos felices llegan a mi. Como cualquier persona, después de mucho sacrificio, generalmente se alcanza una feliz recompensa. El momento es alegre, la satisfacción del logro es profunda y merecida. Hasta allí todo en orden.

Mi problema es saber que mi padre jamás podrá disfrutar de alegrías propias ni ajenas, está en su naturaleza, su esencia. Cómo hago? Todo indica que la solución es tomar distancia y festejar sin permitir que su amargura me corroa. Años de distancia que llevan como precio sus constantes quejas al respecto. Años de hacer un delicado equilibrio en mi conciencia entre la distancia que "ambos nos merecemos": lo suficientemente alejada para poder ser feliz, lo suficientemente cercana como para poder compartir alguna conversación profunda que nos enriquezca a ambos y que nos permita sentir el atisbo de alimentar nuestra relación biológica.

A menudo medito sobre mis sentimientos hacia mi padre: En ocasiones me aterroriza el agujero al que me asomo formado por años de distancia, provocada por él desde mi infancia y en el presente provocada por mi. Cuando tomo el coraje para mirar lo que hay allí dentro, intento con todas mis fuerzas encontrar algo de amor por que siento que mientras haya amor, mis elecciones están orientadas hacia un objetivo espiritualmente engrandecedor.

Pensarán: que persona rebuscada! Por qué necesita hurgar y tomar en cuenta todos los hechos vividos y los sentimientos? Para qué tanto trabajo si muchos de nosotros simplemente "nos sale" ser como somos? Bueno, esa es otra cuestión. Ese es un punto. A mi no "me sale" ser de ninguna forma con mi padre. Eso muchas vece me hace dudar sobre si lo quiero. La idea de no quererlo me horroriza, me parece antinatural. Me hace pensar que podría estar confundida y que cuando él se muera será tarde para darme cuenta cuánto lo quiero. Entonces mejor es esforzarme en encontrar alguito de amor dentro de ese agujero de distancia y permitirme vivir algunos momentos ritualizando nuestros lazos sanguíneos.

Hoy tengo un nuevo hogar dulce hogar. Tengo muchas personas a mi lado que comparten mi alegría. Me hace feliz pensar en colores de pintura, en como ordenar la instalación eléctrica, en promover clases de tango para mis amigos en el espacio (por ahora sin muebles), en hacer sushi y divertirnos en la cocina, en llenar el ambiente de música y anécdotas memorables...

... En alejarme de la amargura de mi viejo sin sentir tristeza...

Y después pongo todo en perspectiva y pienso que ni el tiempo ni el espacio existen. Que tengo que aprender a vivir más desconectada de la mátrix donde se nos crea la ilusión de tanto dolor...

Conectar cabeza-corazón: el 1/2 metro más largo del mundo?

Dónde va la oscuridad cuando encendemos la luz?

as good as it gets

Hace apenas unos días mi vida se lleno de alegría como hace muchos años que no experimentaba. Tengo una nueva casa y estoy feliz. Tirando paredes abajo y contruyendo otras. Pidiendo presupuestos y pensando en encargarme personalmente de la pintura. Invité a algunas pocas personas pero dentro de poco pienso hacer alguna reunioneta de inauguración.

Estoy contenta de haber podido alejarme un poco de los temas laborales y familiares que tanto me asfixiaban. La salud de mi madre ha mejorado de forma insuperable y mi relación con ella ha ido mejorando día a día. Hoy, por primera vez en mi vida, salimos juntas y solas. No hubo llamados desagradables ni perturbaciones de ningún tipo. Cenamos chino y fuimos al cine a ver una comedia inglesa (Una muerte en un funeral). Salimos y llovia a cántaros pero no nos importó. Fuimos caminando hasta casa sin ninguna prisa. Me sentí feliz.

Mi padre se va solo. Es la primera vez que lo hace. A mi me complace que nos deje mas espacio para estar juntas sin tener que lidiar con sus celos infantiles. Mi madre aún lo ama como siempre lo ha amado y como creo que siempre lo hará hasta el fin de sus días. Muy a pesar de todas las situaciones a la que nos somete cuando se da cuenta que cualquiera de las dos nos sentimos contentas.

Yo ya no piero el tiempo pensando en como cambiarlo ni tampoco fantaseando sobre que pasaría si su personalidad cambiase. He pasado años de odio y otros de profunda depresión. Luego vino el intento fallido de indiferencia. Hoy no siento nada nuevo. Acepto que es mi padre, que somos una brevísima familia, que no siempre es una buena persona, que es difícil que coincidamos en puntos de vista comerciales. De lo único que se nutre nuestro lamentable diálogo es sobre trabajo. Y cuando la conversación no es sobre laburo, es sobre su interminable lista de inútiles quejas, sobre las que jamás hará nada para cambiar.

Con mi madre los tiempos ámbar violeta han quedado un paso atrás. Sigue enferma pero ya no parece moribunda. Disfrutamos el tiempo que tenemos juntas y nos divertimos. Conversamos sobre temas que jamás habíamos tocado. Pero en el fondo ella sigue sufriendo... y sufre por El.

El que todo lo ha logrado y que no entendemos de donde le nace ese morboso sentimiento de no permitirse ser feliz ni disfrutar de nada. Su sombra se extiende sobre nosotras y nos expresa abiertamente su desaprobación ante nuestra alegría o nuestros felices acercamientos. Yo lo siento como una piedra que no me deja volar. Ella todavía lo ama, todavía lo defiende y apesar de que todavía sufre por El, desea con toda su alma una improbale familia unida.

El es mi viejo y lo quiero como es. Pero no por eso me podría donde sé que me haría su víctima, donde sé que no me gustaría estar. No comprendo del todo porque Ella sigue poniendose en esa situación. Quizá ya no queda mucho para comprender... sino que simplemente eso es lo que desea. Aunque luego se lamente y yo la escuche.

Las cosas como son. Todos somos adultos. Comprendemos las consecuencias de nuestros actos. Pero en este embrollo hay muchos interlineados.

He aprendido algunas cosas en mi treinteañera vida. A no adelantar condenas ni absolver castigos, es una de ellas.

Fuga y Misterio de Piazzola por Gidon Kremer

in péctore

Ya... ya casi, casi... un poco más.

Nada me resulta tan aterrador como sentir que ya casi estoy por llegar a una meta. Me refiero a esos objetivos en los que no solamente vierto sangre, sudor y lágrimas para obtenerlos, sino mas bien por tooooodooooo ese preciado tiempo invertido en pos llegar alli. Mirar atrás a solo centímetros de la meta y observar como si fueran ajenas todas esas situaciones por las que tuve que atravesar.

Bueno, ya.... ya casi.

Mi mente inquieta va varios pasos adelante. Sabe que vendrá la obra y luego las compras. La mudanza y las celebraciones... Pero después, que?!?!?!?!?! QUE??????

Silencios, soledades (las de siempre), algo de música y mate.

Quién querrá venir a tocarme el timbre?

pensamientos y vivencias

Hace tiempo que no me confesaba como me confesé hoy ante una persona extraña. Existe una magia que se va generando entre ambas personas ante semejante situación. Una especie de simbiosis y empatía. Mi confesión fue retribuída con secretos añejos develados sólo para mi. Interesante experiencia llena de emoción. Ninguna de las dos esperaba semejante desarrollo de nuestra tarde entre mates y bizcochitos. Me siento gratificada.

Después de semejante encuentro, vuelvo a mi segunda casa (donde me gano el sustento material). Me encuentro sola y recibo llamadas de larga distancia con noticias de todos colores.

Durante estos últimos días trabajé duro con mi cuerpo y con mi espíritu. Pero se me presentaron ideas inminentes terribles y desalentadoras para la humanidad en su totalidad. Con inminente me refiero a un lapso de tiempo de diez a quince años. Angustia por cómo exponencialmente nos vemos envueltos en una maraña de mensajes subliminales sobre el consumo, la ambición y el poder que todo lo van manchando. La degradación de la niñez, las guerras, la miseria y la presión social a la que nos someten por la búsqueda de la prosperidad material.

La exagerada importancia a la inteligencia humana, creyendo que en la medida en que las personas sean más inteligentes el mundo será cada vez mejor es una gran mentira. El estado actual de la humanidad nos confirma lo evidente: el hambre, la guerra, la pobreza, la depresión, la angustia económica, el estrés, la corrupción, las enfermedades catastróficas, crecen a pesar del incremento del nivel intelectual de las personas.

Nos quieren hacer creer que mientras mayor bienestar material logremos más ordenado se volverá el mundo. No obstante, ha ocurrido lo contrario. El mundo es cada vez más desordenado en su conjunto y nuestra arrogancia nos impide asumir lo que sostiene la segunda ley de termodinámica: "en el mundo, la entropía, o cantidad de energía no disponible tiende siempre al máximo".

Escuché hace poco: "Power corrupts. Absolut power, corrupts absolutely" y me sentí devastada por que no quise anesteciarme ante las noticias. Por que no me hice la tonta. Por que leí, escuché, miré, observe detenidamente y todo, todo lo que está pasando al rededor del mundo me turba. Intuyo terribles catástrofes no solo a nivel natural sino también a nivel socio económico y humano. Los cambios ya se están dando y de seguirán dando exponencialmente hacia un futuro absurdo. No será el final. Será una época de oscuridad, muerte, dolor, aislamiento e incomunicación.

Todo cumple un ciclo. En la India las mujeres usan diferentes colores de shador dependiendo de su edad y su estado civil. De niñas usan pasteles. De adolescentes, colores rosados y lilas. El día de su casamiento usan rojo. Durante su vida de casadas usan variedades de colores brillantes. De ancianas usan colores "tierra" (verde seco, beige, marrones). En los funerales usan blanco. Pienso que esto no es al azar. Me da la sensación de que las mujeres viven como si fueran una flor, insinuándose con colores tenues, mostrando sus brillantes colores al madurar y luego apagando su matiz al marchitarse con el tiempo.

Deberíamos recordar que sólo contamos con dos fuentes de energía que son LIMITADAS: los recursos naturales y el sol. ¿Qué es aquello que nos impide darnos cuenta de nuestra real situación? ¿Por qué entre tantas personas inteligentes no pueden hacer que el mundo sea más pacífico, justo, cálido y humano? ¿Por qué la ciencia y la tecnología han progresado tan aceleradamente mientras que el hombre mantiene su primitivismo interior?

Una visión interesante es la del filósofo y científico Darío Salas Sommer quien dice:

"Creo que el ser humano de hoy día no posee más vida interior que hace diez mil años atrás y que sus pasiones no se han reducido ni sublimado, sino al revés, son más peligrosas que en la época de las cavernas, ya que hoy día, una explosión pasional descontrolada puede destruir el planeta, y este es un peligro cierto. El sujeto educado de hoy día no es más evolucionado interiormente que los antiguos pobladores de la tierra, ya que nuestro cerebro reptil se remonta a 250 millones de años y permanece intacto en su estructura intrínseca.

Me parece que aquello que falta es un elemento desconocido cuya ausencia impide la "visión total" de la vida."

Del calor es todo lo que se habla ùltimamente por las calles de mi ciudad. Mis días y mis noches no se distinguen demasiado. Sigo con mi amigo insomnio que nunca se separa de mi. Yo ya conozco los síntomas que me surgen con el tiempo: apatìa, inapetencia, inexpresiòn, aburrimiento, letargo, insatifacciòn. Largos perìodos de minusiosa observacion del mundo circundante con imperceptible respiración y parpadeo. Ojos secos y calientes. Recuerdos de amigos y de vacaciones. Tedio. Soledad. Abundante lectura con subrallado en làpiz. Mas obserservaciòn pasiva; esta vez de la pantalla de mi celular que suena. Desinterès. Desànimo. Ameba, paramesio, hectoplasma. Trabajo inproductivo. Vacuidad de deseos. Tomarme unas vacaciones zarpando en el barquito de papel que se escapa por el cordòn de la vereda. No tengo acentos, no funciona el corrector ortogràfico como corresponde. Ya lo arreglarè. Que calor, eh?

hoy

es un día especial y no puedo dormir esperando la mañana. Hoy necesito que las cosas salgan bien.

Ayer me robaron la compu. Se llevaron mis relatos, mi música, mis fotos, mis mails... regalos que me han hecho. Se llevaron mucho de mi intimidad. Me duele, no podría ser indiferente puesto que me ha costado mucho obtenerla. Se la llevaron dentro de un bolso donde también estaba mi maquina de fotos y también el dispositivo externo donde hacia mis back ups. Que estúpida! como tenerlo en el mismo lugar!!! pero bueno.

No me lastimaron. Estoy bien. Quizá sea el final de un capitulo y el comienzo de otro.

Hoy necesito que este nuevo capitulo comience bien. Lo necesito por la salud de mi madre y por la mia. Me esfuerzo en sacarme kilos de problemas de encima como lo hice hace un año atrás.

Esta compu no tiene enies ni acentos... no me gusta pero no me quejo.

Trato de no pensar en lo perdido por que como describí, mas allá de la computadora en si era gran parte de mi intimidad. No se si esto no sera una señal. Ojala no sea una señal. Ojala hoy todo me salga bien. ojala.

tiempos ámbar violeta

Ella se fatiga, se marea, llora, dice que no puede más... Ella sufre del corazón, dice que lo tiene partido. Dice que ya no confía en nadie: ni en nosotros, ni en los médicos. Se niega a tomar ninguna medicación "que la envenene". La abrazo y siento su dolor. Mis brazos la envuelven como si fuera un tórax de huesos apenas lleno de aire: pesa sólo 40 kilos. La idea de internación le aterra. Prefiere morirse en casa. Ciclotímica, violenta, triste, riéndose se sí misma y de todo su pasado con su característico humor negro. Comparto sus chistes pero por dentro me arde. Le regalo ésta canción que hoy me parece describirla.

"Rayos del sol a la hora del sol
Ella esta en cualquiera
En cualquier estación esperando una fatalidad,
o un llamado del cielo

Siente un mareo de baja presión
Por lo menos le queda ese poco de humor
¿Para qué? si una pasa buscando
y perdiendo certezas.

Solo cuando se va
Solo cuando no está en esto, amor
Le hace bien
Meterse en su laberinto carrousel
Le hace bien

Nada está aquí ni mejor ni peor
Solamente sus ojos cambian de color
A una hora del día
Se tiñen de un ámbar violeta

Nadie lo sabe ni nadie la vio
Ahora tiene un gran cuerno bajo el corazón
Y se escapa de todos los hombres
Que quieren tenerla

Solo cuando se va,
Solo cuando no está en esto, amor
Le hace bien
Meterse en su laberinto carrousel
Le hace bien." (de: Fito Páez)

sobre la vida y la muerte

Dificultad en comprender las necesidades de una adicta cuya enfermedad lleva mas de 30 años. Su adicción le ha provocado una fibrilación auricular, una insuficiencia cardíaca y unos 260 latidos por minuto en estado de reposo. La negación a su adicción es el problema mas grave, pero el mas urgente es su problema cardíaco. Lo urgente vs. lo importante.

Por otro lado, tenemos un hombre históricamente violento y dominante. A quien nunca Ella se atrevió a comentar problema alguno por miedo a represalias. Ella debía ser solución y jamas problema. Ella debía ser hermosa para que El la pudiera lucir con orgullo. El la despreció cada día mas con el correr de los años. Se alejó tanto de Ella que jamas pudo ver su adicción. El también tenía su propia adicción: el alcohol, la violencia, la intolerancia, la insatifacción perpetua.

Dentro de este marco se desarrolló un amor confuso entre ambos. Un amor de dependencias, de agresiones mezcladas con cariños, de continuas llamadas telefónicas bilaterales, desprecios mutuos pero a la vez una entrega aparentemente incondicional.

En base al miedo Ella dejó de ver a su familia progenitora. En base al egoísmo El también así lo hizo con la suya propia. Murieron los padres, sobrevivieron las madres. Nació una hija a quien se le negó el amor desde antes de nacer cuando Ella decidió que no la alimentaría de sus pechos por que estéticamente habría atentado contra su preciada figura. Luego se le negó el amor de sus abuelas por que "no la querían" (eso le decían). Se le negó la posibilidad de convivir con Ellos ya que por trabajo, viajaban mucho.

Ella siempre priorizó su estética corporal para que El la pudiera lucir casi como si fuera un objeto. Ella siempre quiso que su hija fuese un objeto de placer para El también. Ella metía a su hija en la cama entre ambos. Ella se hacía la tonta. Siempre se hizo la tonta. Siempre tuvo en claro sus objetivos. Siempre acepó ser maltratada y pretendió que su hija siguiese su ejemplo.

El día que su hija descubrió que ella no era ninguna víctima de la situación fue el peor día se su vida. Aunque la verdad la hirió, su hija supo abrirse camino hacia otros rumbos.

Hoy en día El sufre por Ella, por su enfermedad. Ella grita cosas terriblemente dolorosas que hacía años retenía en silencio. El la escucha sin poder comprender como Ella, tan sumisa, "se dio vuelta como una media". "Seguro que es esa amiga que Ella tiene que le llena la cabeza de cosas", dice. Ella sigue gritando día y noche. Lo despierta por las noches y no lo deja dormir. Le grita "asesino", entre otras cosas. Lo intimida para que no la interne en ninguna institución. El se hace cargo de las acusaciones. Siente culpa. La culpa le impide tomar sabias decisiones. Para intentar paliar sus culpas, le hace caso y no la interna.

Ella morirá en casa. Así lo ha decidido.

hospitalized mom

I, __________ , being of sound mind and body, do not wish to be kept alive indefinitely by artificial means. Under no circumstances should my fate be put in the hands of pinhead politicians who couln't pass ninth-grade biology if their lives depended on it, or lawyers / doctors interested in simply running up the bills. If a reasonable amount of time passes and I fail to ask for at least ONE of the following:

Glass of wine,

Chocolate,

Steak,

French fries,

Pizza,

Ice cream,

Hamburger,

Cup of coffee,

Sex of ANY kind,

A smoke,

It sould be presumed that I won't ever get better. When such a determination is reached, I hereby instruct my appointed person and attending phisicians to pull the plug, reel in the tubes, and turn out the lights.

THE PARTY'S OVER!!!

Rayuela, capítulo 144

Los perfumes, los himnos órficos, las algalias en primera y en segunda acepción... Aquí olés a sardónica. Aquí a crisopracio. Aquí, esperá un poco, aquí es como perejil pero apenas, un pedacito perdido en una piel de gamuza. Aquí empezás a oler a vos misma. Qué raro, verdad, que una mujer no pueda olerse como la huele un hombre. Aquí exactamente. No te muevas, dejame. Olés a jalea real, a miel en un pote de tabaco, a algas aunque sea tópico decirlo. Hay tantas algas, la Maga olía a algas frescas, arrancadas al último vaivén del mar. A la ola misma. Ciertos días el olor a alga se mezclaba con una cadencia más espesa, entonces yo tenía que apelar a la perversidad -pero era una perversidad palatina, entendé, un lujo de bulgaróctono, de senescal rodeado de obediencia nocturna-, para acercar los labios a los suyos, tocar con la lengua esa ligera llama rosa que titilaba rodeada de sombra, y después, como hago ahora con vos, le iba apartando muy despacio los muslos, la tendía un poco de lado y la respiraba interminablemente, sintiendo cómo su mano, sin que yo se lo pidiera, empezaba a desgajarme de mí mismo como la llama empieza a arrancar sus topacios de un papel de diario arrugado. Entonces cesaban los perfumes, maravillosamente cesaban u todo era sabor, mordedura, jugos esenciales que corrían por la boca, la caída en esa sombra, the primeval darkness, el cubo de la rueda de los orígenes. Sí, en el instante de la animalidad más agachada, más cerca de la excreción y sus aparatos indescriptibles, ahí se dibujan las figuras iniciales y finales, ahí en la caverna viscosa de tus alivios cotidianos está temblando Aldebarán, saltan los genes y las constelaciones, todo se resume alfa y omega, coquille, cunt, concha, con, coño, milenio, Armagedón, terramicina, oh callate, no empecés allá arriba tus apariencias despreciables, tus fáciles espejos. Qué silencio tu piel, qué abismos donde ruedan dados de esmeralda, cínifes y fénices y cráteres...y hacernos el amor hasta que el amor nos haga. con olores a nostros mismos, que haya un unico olor a abrazo nuevo, a abraso de azar sin causa, a mimo de estreno. hagamos del mundo una revulocion de luz. y para seguir en la onda de bierce y usted, hagamos de esta jaula oscura un durazno sangrando, una muchacha con ojos de papel.